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1月

1月は、私とベルクと百恵の誕生月なので、一番好きな月だった。
でも、これからは一番嫌いな月になるかも。
何だったのだろう、今月。
地に足が付かない状態で終わってしまう。

昨日、録画番組を見ているとたっくんを思い出さない、と書いたが、山番組はダメだった。
山が大好きだったたっくん、もう一緒に登ることはできないんだね(涙)。
たっくんも登れるよう、里山や低山の本を買って、調べていたのに。

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相変わらず朝は5時頃自然と目が覚めてしまうが、「まだ寝られる、寝るんだ!」と自分を説得して、気持ちが散歩へ向かわないようにしている。
今日は歯医者さんへ行った以外は家にいた。
録画番組を見ていた。
元々見ているときって、たっくんもオルフも寝ていて、存在を気にしない。
従って、今は見ているとたっくんのことを思い出さないので、ひたすら見ていた。
で、もうほとんど見ちゃった。
明日からは確定申告でもして、気を紛らわせるかな。

そうやって気持ちをコントロールしないと、辛くて悲しくて。

たっくんに、と頂いたりんご。
お裾分けだよ。
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テレビの動物に興味があるのかなぁ。
犬の後頭部って可愛い。
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寂しさ

あれ以来の散歩へ3人で行った。
気晴らしになるかな、と思ったけれど、たっくんがいない散歩。
私がたっくんのリードを持っていない?
オルフに先頭を渡すまいと頑張るたっくんの姿がない?
写真を撮るのに、モデルがオルフだけ?
涙があふれた。
ありえないよ、こんな現実。。。

買い物も済ませ帰宅した。
何も考えないように、あれ以来見ていなかった録画番組を見た。
それでもふっとたっくんがいないことに寂しさがこみ上げてきた。

このブログ、最近はたっくんとの散歩がメインとなっていた。
写真も切り株に乗っている姿が多かった。
そのたっくんがいなくなり、正直、ブログをどうしていこうか迷っている。
しばらくは不定期更新になるかもしれません。

富士山!
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オルフを入れると富士山が小さくなってしまった。
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先頭を競うたっくんがいない(涙)。
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ありがとう

今日、私の大事なたっくんは、お空を昇っていった。
時間を午後にし、午前中は、いっぱい撫でていっぱい泣いて、ゆっくり準備をした。

ベルクの時と同様、慈恵院で葬儀を執り行った。
到着しちゃうと、あれよあれよの間に事態が進み、あっという間に本当に最後のお別れに。

たっくん、ありがとうね。
穏やかで優しくて本当にいい子のたっくん。
うちに来てくれてありがとう。
いつか行くまで、ベルクと虹の橋で待っていてね。

愛しているよ。
ずっとずっと愛しているよ。

オルフ、たっくん兄ちゃんとお別れだよ。
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二人でフセする姿が大好きだった。
もうたっくんは寝たままだけれど、記念にね。
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みなさんから頂いたお花でたっくんを包んだ。
食いしん坊なので、バナナとさつまいもも入れた。
ベルクの分も入れたけれど、きっと、たっくんが全部たべちゃうだろうな。
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いよいよ出棺。
今回は、オルフも立ち会った。
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たっくんは小さくなって帰ってきた。
こんなに早く、ベルクと並ぶなんて思ってもいなかった。
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たっくん。。。
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最後の一日

今日は一日たっくんのそばにいたかったのだが、木棺を受け取りに、火葬場まで行ってきた。
動物病院では、紙棺に入れてくれたのだが、ベルクの時同様、木棺で送り出したい。
明日、火葬場で準備することもできるのだが、家でゆっくり時間にとらわれず準備をしたいので、事前に受け取ってきたのだ。

最後の夜を過ごし、明日、いよいよお別れです。

一週間

魔の日から一週間経った。
今でも信じられないし、「どうして?何故?」の思いでいっぱい。

お別れの時が近づいてきているので、今日はずっとそばにいた。
撫でて泣いて、するとオルフが心配そうにやってきてくれて。。。

オルフも昨日からご飯を残すし、軟便になっている。
全然動かないお兄ちゃんに何か感じているのか、我が家の沈痛な雰囲気に異変を感じているのか。
オルフの為にも、普通の生活に戻らなければ、と思うが、もう少し時間をちょうだいね。

たっくんの様子をうかがうオルフ。
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もうウマウマは独り占めだね。
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無題

1週間前、いつものように散歩へ行き、朝ご飯を食べ、「行ってくるね」とジムへ行ったっけ。
何の変哲もない、同じように繰り返される日常。
しかし、この日は違った。
「胃捻転!」という連絡が携帯に入り、事態は一変した。
手術を乗り越え、頑張ってくれていた。
帰ってくると信じて過ごした夜だった。

昨日はたっくんに会いにきてくださった方がいた。
来客があるとそれなりにしっかりできるのだが、今日のように誰もいらっしゃらないと、一日心がジメジメしたまま。
今日は昼間も極寒だし、家に引きこもっていた。

たっくんが前十字靱帯断裂で手術した動物病院からお花が届いた。
先月、経過観察で行ったばかり。
まさかその1ヶ月後に旅立つなんて、誰も思わないよね。
この病院は24時間体制でいいのだけれど、うちからはちょっと遠い。
胃捻転は一刻も争うから、うちから数分で行ける行きつけの病院へ連れていった。
もっとこの病院が近ければいいのになぁ。
たっくんが退院後の通院で、看護師さんが1Fの駐車場から2Fの診察室へ、わざわざ抱いて連れていってくれるほど、たっくんは人気者だった。
どこでも愛されていたたっくん。
この病院でも、たっくんの早すぎる旅立ちを残念に思っていたと思う。。。

とても悲しくてつらいけれど、たっくんとのお別れを28日(土)14:30と決めた。
いつまでも置いておくわけにはいかない。
きちんとお空に返すことも飼い主の責任。
でも、やだなぁ、つらいなぁ、お別れしたくないなぁ。

代わり映えしない写真だが、お花が少しずつ増えている。
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りんご待ち。
既にもらったのに、ベルクパパがまだ食べているのを見て、勝手にお座り中。
(でも、もうもらえないよ)
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無題

相変わらずほとんど前へ進めていない。
朝が一番つらい。
散歩へ行く時間には自然と目が覚め、「あぁ、一緒にいくたっくんがもういないんだ」と思うと、悲しみが襲ってくる。
ベルクパパとオルフの散歩を見送ったあと、朝ご飯の準備をするが、今までならたっくんが「ご飯、ご飯」とワンワン吠えていたのに、
今や静かな時間。
それ以上気持ちが沈まないよう、淡々と作業するようにしている。

やがて散歩から戻り、オルフにご飯をあげる。
オルフは食べ方が汚いので、そのあとをたっくんが綺麗に舐めていたが、今はその掃除屋さんがいない。
食べ残しのある食器を見ては悲しくなる。

シニアになり、更にたっくんに寄り添い、ベルクが満足して旅立ったように、たっくんにも全力サポートするつもりだった。
ベルクの時に学んだことを思い出し、より快適な生活環境を整えなきゃ、と思っていた。
これからだって、たっくんに優しい山へ行くつもりだった。
大好きな大好きな山荘にだって連れていくつもりだった。
まだまだ一緒に時を刻んでいくつもりだった。
それが突然断たれてしまった。

あまりにもたっくん中心の生活をしていたから、そのたっくんがいなくなって、気持ちのもっていく場がないし、何もやる気がしない。
あの日以来、テレビをつけることもしていない。
時が止まったまま。

たっくんたっくんたっくん。
こんなにこんなに愛しているのに。

未だ火葬する日を決めることができていないダメな飼い主。
頭ではわかってはいるのだが、まだ手放す決心が付かない。
今冬で、これから更に寒い日がやってくることが幸いして、今のところ変化ないが、お空に返すことは飼い主の責任。
今週中にはきちんと送り出すから、もう少し一緒にいさせて。

たっくんには保冷剤を使っているし、部屋も暖房を入れていない。
寒い。。。
炬燵に入ってなんとか過ごしている。

オルフは全然寂しそうではないが、遊び相手がいなくてつまらなそう。
予定より早く一人っ子になってしまった。
そう思うと、これまた悲しくなる。
これからはオルフとの時間を増やしていかなくちゃね。

たっくんが1歳からお世話になっているトリミングのお店からもお花が届いた。
12年の歴史がある。
もうしばらくお願いできるかな、と思っていたのに。
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つまらなそう。
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雑感

たっくんが旅立って2日。
感情はいろいろあって、言葉にするのは難しい。

テレビもつけない静かな時間。
ぼーっとしていることが多いかな。

たっくんに会いに来てくれる人がいて、その間は気が紛れる。
たっくんが、生涯で一途に思い続けたバニラちゃんも来てくれた。
たっくん、よかったね。
ハナパフ凌が来たときは、オルフは嬉しくてウレションをしていた(オイオイ。。。)
笑いあり涙ありの時間を過ごした。

コメントありがとうございます。
お返事にはもう少しお時間をください。

たくさんのお花、ありがとうございます。
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無言の帰宅

手術は頑張ってくれましたが、その後、病院で夜中に息を引き取りました。
容態が安定しないので、獣医さんが残ってくれたようでしたが、それでも悲しい結果になりました。

昨日の午前中までは元気だっただけに、現実のこととして受け止めることができません。
たっくんが動かないなんて。
今でも信じられません。
あり得ません。

応援してくださった皆様、どうもありがとうございました。

(しばらくブログはお休みするかもしれません)

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